o~( Les Blagues )~o

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blondes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 07/03/2009)

un defis est relevee entre une blonde et une brune. "sivous ne rigolez pas pendant les 100 prochaines blagues, vous gagnez 1000euros!" la brune rigole a la 3eme blague,et perd. la blonde ne rigol pas a la 1er,la 2eme,3eme.....arriver a la 99eme blague, elle et morte de rire pourquoi??? CAR ELLE A COMPRIS LA PREMIERE!!!!!!

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BSR

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 23/08/2008)

Un gamin vient d'avoir son bsr il roule , se fait arrêter par un policier puis il lui dit: "Tu as 90$ d'amande car tu roulait sans phare" Le gamin rale, alors le flic dit: "Bon vu ton age, je te laisse une chance si tu répond bien a ma question je ferme les yeux. Bon qu'est ce qui fait 4 roues et qui roule?" " Euh... Une VOITURE" "Mais non il fallait etre plus precis renault... Bon derniere chance qu'est-ce qui fait 2 roues et qui roule?" "Euh... UNE MOTO" " Mais non il fallait etre plus precis gsxr, 125... Bon tu as 90$ d'amande " Et le garçon dit: "Je vous pose une question: qu'est-ce qui a une mini jupe qui marche sur un trottoire en te faisant du charme?" "Euh... une PUTE!" "Mais non il fallait etre plus precis, ta mére ta grand-mére ta soeur!!!!"

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Lada

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 21/12/2006)

quelle-est la vitesse d'une lada? La mème que la dépaneuse.

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les hommes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 29/05/2006)

Pourquoi les hommes marchent avec les jambes arqués? Parce que tout ce qui est sans importance est mis entre parenthèse.

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Quelle est le comble du comble??

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 05/04/2006)

Quelle est le comble du comble?? -Qu'un muet téléphone à un sourd pour lui dire qu'un aveugle est en train de l'espionner

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les strouph

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 23/04/2005)

vous connaissé l'histoire du strouph qui ce fait un bleu?

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cul du baboin

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 18/04/2005)

Quelle est la différence entre un voleur et un baboin? Ils ont tous les deux la police au cul

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pirates sans peur et sans reproche

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 04/03/2005)

un pirate sans peur et sans reproche écumait les mers à la recherche de trésors et de galions espagnols ou bateaux de riches à piller. "Bateau à babord préparez vous à l'abordage et qu'on m'apporte ma chemise rouge !" un combat sanglant se déroule sur la mer ils pillent le bateau et massacre les survivants puis retourne sur le bateau pour ranger le trésor dans la cale. A ce moment la vigie se met à crier "deux navires à tribord ,nous les atteindrons d'ici 25 minutes !" et le capitaine répond "fort bien qu'on m'apporte ma chemise rouge !" puis le second lui demande "mon capitaine pourquoi portez vous toujours une chemise rouge lors des abordages ?" et le capitaine lui répoond "tu voit devant l'équipage le plus féroce des sept mers et je ne veux pas qu'un seul perde son ardeur lorsque si un jour par malheur je suis blessé ou mourant lors d 'un abordage" tout l'équipage et son second se mette à l'acclamer puis arrive le moment de la bataille tout se passe exactement pareille que pour l'autre abordage et pareille la vigie se remet à crier "toute la flotte francaise droit devant !" et la le capitaine se met à crier "qu'on mapporte mon pantalon marron !"

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mr et mme

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 04/03/2005)

mr et mme palèrsolidtousa ont un fils comment s'appèle t'il ? oussama ( hou ça m'as pas lair solide tout ça )

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une blonde et un miroir

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 14/01/2005)

Une blonde est dans un aeroport, elle voit son reflet dans un miroir elle se dit "mais qui c'est celle la?" Deux heures plus tard elle dit "ha mais oui! c'est l'autre s***** qui me fixait pendant 1heure chez le coiffeur!"

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une blonde devant une peau de banane

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 14/01/2005)

Que dit une blonde sur un trotoir en voyant une peau de banane? zut, je vais encore tomber!

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les blondes et internet

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 14/12/2004)

1.LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : .... 2.LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : ....

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Le comble du comble

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 12/12/2004)

Quelle est le comble du comble?? -Qu'un muet téléphone à un sourd pour lui dire qu'un aveugle est en train de l'espionner

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Entretien d'embauche

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 07/11/2004)

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire chez France Telecom Le DRH: Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : Grave ? Le candidat: J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles. Le DRH : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8 heures -17 heures, mais vous, vous venez pour 10 heures. Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8 heures, comme les autres. Le DRH: Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais on se gratte les couilles jusqu'à 10 heures devant la machine à café .....

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Trois personnes...

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 02/11/2004)

Trois personnes qui ont des noms bizarre sont sur un bateau, l'un s'apelle Fou l'autre rien et l'autre personne. Personne tombe à l'eau, rien dis à fou d'appeler les pompiers, fou téléphone et dit: Bonjours, je suis fou, j'apelle pour rien car personne est tombé à l'eau.

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Assurance

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 31/10/2004)

A quoi sert une assurance sur une Lada ? -A dédomager le voleur.

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Usine Lada

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 31/10/2004)

Pourquoi les usines Lada sont toujours en haut d'une colline ? -Pour que le client puissent faire au moins 200m.

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les champs-elysées

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 31/08/2004)

C'est un mec qui a mal au dent et qui décide d'aller chez le dentiste.Le densite regarde dans la bouche du patient et lui demande: - Mais de quel coté vous manger. Et l'autres lui repond: - Du coté des champs elysées. ...

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mamy

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 30/08/2004)

Mam(outh) écrase les pr(ix)

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au paradis

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 05/08/2004)

pour aller au paradis deux filles doivent écouter 1000 blagues... la brune ce mets à rire dès la première, mais la blonde résistent, et à la 999 eme blague, elle éclate de rire, pourquoi? Parce qu'elle vient de comprendre la première!

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Sakiro Suzuki sait tout

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 12/07/2004)

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin

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mr et mme potenpoche

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 08/07/2004)

mr et mme potenpoche on une fille comment s'appelle t elle?? Jesica car J'e si capotes en poche

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blondes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 03/07/2004)

Comment faire rire une blonde le lundi matin? Tu lui racontes une blague le vendredi soir!!

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Frontiére belge

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 28/06/2004)

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro" Interloqué, les passagers expliquent le cas, mais rien n'y fait. "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule" Furieux le conducteur descend de voiture et lance : "Appelez-moi votre supérieur" "il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno"

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les cons

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

Les cons, c'est comme les stops, y'en a à tous les coins de rues ! Les belles femmes, c'est comme les chiotes, c'est toujours occupé !

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les toilettes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

Qui tire la chasse, laisse la place !

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pauvre petit

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

on ne dit pas le petit poucet on dit le garçon était constipé!!! (le petit poussait)

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proverbe

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

Comme mon grand père le dit si bien : Boit du vin et laisse l'eau pour le moulin.

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proverbe

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

Le travail y'en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qu'aiment ça Donner l'amitié à celui qui meurt d'amour c'est donner du pain à celui qui meurt de faim

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proverbes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2004)

l'alcool tue lentement ; on s'en fout on est pas pressé Horizon pas net, reste à la buvette Slip qui gratte, morpions qui squattent ! Si tu as peur dans le noir, et bien ouvre les yeux... Verre plein, je te vide Verre vide, je te plains Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit , on a raison de penser ce qu'on pense. Proverbe Corse : Si une envie de travailler te saisit :Assied-toi au pied d'un arbre et attend que ça passe. Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème. Belge : Nuages en Novembre, Noël en Décembre. Qui se couche avec le cul qui gratte se lève aves les doigts qui puent

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les bras longs

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 21/06/2004)

-Papa Papa à l'école y'disent tous que j'ai des grands bras -mais non,fais gaffe tu vas te marcher dessus

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Monsieur et madame

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 19/06/2004)

Monsieur et madame liguili ont un fils, comment l' appellent-ils? Guy parce que guiliguili

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Monsieur et madame

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 19/06/2004)

Monsieur et madame "attends" ont un fils, comment l' appellent-ils? Charles parce que charlatan

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blondes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 19/03/2004)

c'est une blonde et une brune qui se promenent dans la forêt quand elles arrivent dans une clairière elles aperçoivent une autre blonde au milieu d'un pré dans une barque entrain de ramer comme une folle !! la brune dit "tu vois ça ne va pas arranger votre reputation a vous les blondes!" et la blonde reponds "oui si je savais nager j'irais lui mettre des baffes"

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la vérité n'est pas toujours bonne à dire

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 14/03/2004)

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit. " Martine, ma chérie, je t'aime ". Elle lui répondit: " Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler." " Martine " dit-il avec sa voix fatiguée. " je dois me confesser " " Mais tu n'as rien à te confesser " répondit sa femme. " Tout est correct! Essaie de dormir " " Non! Non! Je dois mourir en paix " lui répondit Martin. " Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère " " Je sais " répondit Martine, " Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet "

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emploie

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/02/2004)

Où va une blonde avec un matelas sous le bras? -A un entretien d'emboche

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les blondes et les échecs

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 10/02/2004)

Deux blondes jouent aux échecs. la première dis: -T'as les règles en tête? l'autre répond:-Pourquoi je saigne du nez?

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famille

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/01/2004)

Mr et Mde peulaporte ont 2 fils et une fille, comment s'appelle t-il ? angèle,geoffroy, firmin (on gèle, j'ai froid ferme un peu la porte) ;)

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le camping car

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/01/2004)

combien faut t-il de blondes pour changer une ampoule dans un camping car ??? 100.. une qui tiens l'ampoule et 99 qui tourne le camping car

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gros...

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 17/12/2003)

un jour,un type dit à paul (regard mes deux valises)alors il regarda dans la première et vut une grosse mite. Puis il regarda dans la deuxième valise et vut un génie. Le génie lui dit (tu a droit à un voeux), alors Paul dit je voudrait un milliard. Il reçu un (b)illard. Paul lui dit se n'ai pas 1... Interrompu par son ami qui lui dit et tu crois que je voilait une grosse (m)ite.

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toto

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 06/12/2003)

La maman de toto dit a toto: mais toto pourquoi tartines-tu du thon sur ton cahier de poésie? Alors toto lui répond: Mais maman c'est la maitresse qui m'a suggéré d'y mettre le ton (Thon)

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tarte au concombre

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 26/11/2003)

Un handicapé mental (que nous allons appeler Jerry) entre dans une boulangerie et demande au boulanger : "-vous avez de la tarte au concombre ?" "- ah non, on a pas ça !" Le lendemain Jerry revient avec 5 copains et demande "- bonjour vous avez de la tarte au concombre ?" "Ah non toujours pas mon p’tit gars" Le surlendemain, Jerry revient avec une dizaine de copains et demande au boulanger "-vous avez de la tarte au concombre ?" et le boulanger répond toujours "ah non désolé" le soir le boulanger se dit que s'il faisait de la tarte au concombre il ferait peut être un bon chiffre d'affaire ! Donc le boulanger fait des tartes au concombre toute la nuit et le lendemain Jerry revient avec une vingtaine de copains et demande "-vous avez de la tarte au concombre ?" et le boulanger répond "ah oui on en a !" et Jerry :"- c'est pas bon hein ?!?"

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o le bo motard!!!!

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/11/2003)

comment reconnait on un motard heureux ? aux moustiques collés sur ses dents

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le travail

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 20/11/2003)

Le travail c'est la santé... Raison de plus pour le laisser à ceux qui sont malades

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les poux

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 12/11/2003)

Qu'est ce qu'un pou sur la tète d'un chauve? Un sans abris!

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le frigo

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 15/10/2003)

Monsieur et madame le frigo ont 5 fils. Comment s'appellent-ils? Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam. Si ti veux du beurre y'en a dans le frigo!

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Le cochon sait compter !

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 29/09/2003)

Un fermier fait un élevage de cochons et dit à son voisin : - mon cochon sait compter - je voudrai bien voir ca... - 5+4 ? - le cochon : "nef nef nef nef nef" - 3 fois 3 ? - "nef nef nef nef" - il est nul ton cochon, il ne dit que neuf et c'est son cri naturel ! - Ha oui ? 4+4 !! Donne un coup de pied à son cochon - uit uit uit uit uit !!!!

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Impôts

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/09/2003)

Un barman organise un concours : celui qui arrive à presser un citron entièrement sans laisser une goutte de jus... De supers gars balèzes n'y arrivent pas. Un jour, un petit gringallet avec des lunettes arrive et veut essayer. Il ne laisse pas une goutte de jus dans la citron ! Quel est le métier du gars ? Agent des Impôts, lol.

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la difference

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 26/09/2003)

kel est la difference entre un poulet roti un une bonne meuf bronzé aucune c toujours le blanc le meilleur

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Comment aller en Angleterre

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 28/08/2003)

Un belge veut aller en Angleterre en prenant le bâteau Calais-Douvres, Il roule et sudain,voit un panneau avec marqué "Région Pas de Calais" le belge se dit: Ah! Y a pas de Calais,alors je retourne chez moi

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encore des blagues a tiroirs!!

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/08/2003)

comment mettre 4 éléphants dans une deux chevaux? 2 devant 2 derriere comment sait on qu'il y a 4 éléphants dans une pharmacie? a la deux chevaux qui est garée devant

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plein plein

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/08/2003)

c pas vraiment une devinette, mais une blague a tiroir, a sortir dans un concours de blagues. comment mettre un elephant dans un frigo en 3 mouvements? tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, tu ferme le frigo. comment mettre une giraphe en 4 mouvements dans un frigo? tu ouvre le frigo, tu enleve l'éléphant, tu met la giraphe, tu ferme le frigo. quand noe fit l'appel avant d'embarquer, il manquait un animal, lequel?? la girafe, elle était dans le frigo. a l'anniversaire du roi lion, tous les animaux étaient invités, mais un seul ne vint pas, lequel? la girafe, elle était TOUJOURS dans le frigo. une riviere infestée de crocodiles, comment on fait pour la traverser? a la nage, ils sont tous a l'anniversaire du roi lion !

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toujours des blagues a tiroirs !!!

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/08/2003)

pourquoi le desert est il fermé de 17 a 19 heures? parce que les éléphants font du parachute pourquoi les éléphants qui font du parachute portent ils des raquettes? pour ne pas s'enfoncer dans le sable pourquoi les crocodiles sont ils plats? ils se balladesnt de 17 a 19 heures dans le desert, les idiots !! qu'est-ce qu'une autruche fait la tête dans le sable? elle cherche les éléphants qui ont oublié leurs raquettes

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vous aimez les éléphants???

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/08/2003)

pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes grises? parce que les rouges sont au lavage pourquoi les éléphants se balladent en groupe? c'est celui du milieu qui a la radio

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au crépuscule

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/08/2003)

si au crépuscule, tu as quatre testicules ne te prend pas pour hercule c'est surement qu'on t'en...

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Accordéon

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 22/08/2003)

Deux belges veulent rammener un souvenir du Sud-Ouest de la France. Ils s'arrêtent devant un magasin de musique, un belge qui a l'accent Francais entre. Bonjour Monsieur , je voudrais acheter cet accordéon. Le marchand répond : -Vous êtes belge, vous... -Comment le savez-vous ? -Je veux bien vous le vendre cet accordéon, mais c'est un radiateur.

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merde

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 13/08/2003)

pourquoi les meres blondes changent les couches de leurs enfants ke une fois par semaine ? c que sur les paquets c marquer de 6 a 8 kilos

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Raffarin en discotèque ( politique )

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 08/07/2003)

Monsieur RAFFARIN dans une discothèque, rencontre 3 jeunes filles... Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant au coté de la première, il lui pose cette question : "Je suis Mr RAFFARIN, chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi? La fille lui répond: "pour vous monsieur le 1° ministre, seulement 40 € ". Se tournant vers la blonde: "pour vous monsieur le 1° ministre, seulement 15 € ". Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci: "Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite à tous les FRANCAIS... Alors là, pour vous, MONSIEUR RAFFARIN... Ce sera GRATUIT!!!!!!!".

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Toto et ses impressions

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 08/06/2003)

C’est toto qui dis à son copain : -tu ne trouves pas les parents bizarres ? -non, pourquoi dis-tu ça Toto ? -Parce que vers l'age de 3-4 ans, ils nous apprennent à parler, et maintenant, ils nous disent de nous taire !!

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une blonde et une meche brune

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 30/05/2003)

qu'es ce qu'une meche brune sur une blonde? -une lueur despoir

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On ne dit pas

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 14/05/2003)

J'ai vu le salon des arts ménagers Mais j'ai vu l'armée patauger

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pas chére

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 21/04/2003)

C’est un prêtre qui va voir son ami rabbin et qui lui dit: J’ai un nouveau truc pour manger gratuit le rabbin lui répond ok alors explique moi. Le prêtre lui répond: Tu vas dans un restaurant à environ 1h avant la fermeture tu commandes une entrée en plat de résistance et puis quand vient le moment du café tu prends tout ton temps jusqu'à que les serveurs commencent à mettre les chaises sur les tables puis il va venir te demander de le régler tu lui répondras j'ai déjà réglé à une serveuse qui vient de partir. Le rabbin répond ok alors vient on essaye demain. Le lendemain le prêtre et le rabbin vont dans un restaurant. L'heure arrive de payer ils font comme convenu puisque le prêtre répond au serveur qu'ils ont déjà réglé et le rabbin répond : oui et d'ailleurs je voudrais qu'on nous rendent la monnaie!

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Mr et Mme

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 13/04/2003)

Jade mirtoncourage car j'admire ton courage

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les blondes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 11/04/2003)

Pourquoi les blondes prennent plus souvent la pillule que de l'aspirine ?? parce qu'elles servent plus souvent de leur cul que de leur tete .

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la bonne fée (un peu salope quand même)

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 11/04/2003)

c un mec qui a qu'une toute petite ziguounette.Il se regarde tt nu dans le miroir et prie: Oh seigneur faites apparaître une bonne fée qui exausera un de mes souhaits. et,(comme par hasard) pouf une fée arrive et lui propose faire un voeux. Le mec,tout content demande: Je voudrais, qu'elle (il montre sa ziguounette)touche le sol. d'accord répond la fée, demain ton veoux sera éxaucé. le lendemain le mec se réveille avec des jambes de 5cm...

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comble

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 09/04/2003)

Quel est le comble du comble? C'est quand un muet di a un soure qu'un aveugle les espionne

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excès de vitesse

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 15/03/2003)

ce sont deux policiers qui patrouillent sur l autoroute et ils voyent une blonde en train de pousser une grosse ferrari donc ils viennent la voir et lui demande: -vous êtes en panne? la blonde reponds: -non le policier dit: -mais si vous êtes en panne et la blonde lui reponds un peu énervée: -non, quand je l'ai achetée, le vendeur m'a dit 50 en ville et que je pouvais la pousser un peu sur l autoroute

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La blonde au magazin

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 04/03/2003)

C'est une blonde qui va dans un magasin d'éléctro ménager et elle demande au vendeur: -Vous me vendez cette télé a combien? -Désolé m'dame, dit le vendeur, on ne vend rien aux blondes! La blonde est fâchée donc elle va se teindre les cheveux en brun et elle revient au magasin: -Monsieur, combien coûte cette télé? -Désolé madame mais on ne vend pas de télés aux blondes! -mais je ne suis pas blonde! -Si, le prévue c'est que ce n'est pas une télé, c'est un four a micro-ondes...

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Le penis en greve !

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 28/02/2003)

Lettre du pénis au pdt: Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge la tête la première dans toutes les situations. - Je n'ai ni week-ends, ni vacances. - Je travaille en milieu humide. - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. - Je travaille à de hautes températures. - Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu. - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail. - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail. - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler en binôme. - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.

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blonde et pokémon

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 28/02/2003)

Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon? Un pokémon sa évolue!

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une blonde a l'envers

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 27/02/2003)

Qu’est-ce qu'une blonde à l'envers ? UNE BRUNE QUI A MAUVAISE ALLAINE

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chanson

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 23/02/2003)

c'est beethoven et back qui rentre dans un bar.Back demande un petit wiscky.Beethoven lui dit: moi je voudrais un " baby come back"!

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toto a l'école

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 21/02/2003)

la metresse demande a toto chante moi une chanson et toto dit qu'il en connais pas et la maitresse lui dit pour demain tu m'en trouve une. Alors le soir il va dans la chambre de sa soeur et il entend "au pays des cadies" il va dans la chambre de sa grand-mère et il entend "viens avec moi" alors il entend 'bioman bioman" le lendemain la maittresse lui demande de chanter une chanson alors il chante "bioman bioman" la maitresse lui dit : "toto ou te crois tu il repond "au pays des candies" "toto au coin" "vians avec moi"

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beaucoup d'enfants

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 16/02/2003)

M. et Mme le frigo ont 5 enfants, comment les appellent-ils? Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam s'tu veu du beurre y'en a dans le frigo

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Un homme et un chien

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 07/02/2003)

Quel est la différence entre un homme et un chien ? - Dès qu'il sont content il remuent la queue !

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flipper...

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 05/02/2003)

quelle est la difference entre un flipper et une prostitué? -le flipper, tu mets la piece dans la fente et tu joues avec les mains -la prostitué, tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente

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lepreux ???

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 30/01/2003)

Qui a inventé le hachis ? - Un lépreux qui jouait de la guitare !

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la blonde et la brune création de dieu

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 08/01/2003)

pourquoi Dieu a-t-il inventer la blonde : -La brebis ne vas pas chercher la biere au frigo pourquoi Dieu a-t-il inventer la brune : - parce que la blonde ne comprend pas ce qu il faut faire

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le cerveau d'une blonde

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 08/01/2003)

pourquoi une blonde ne meurt pas quand elle se tire une balle dans la tête : -La balle n'a toujours pas trouver le cerveau

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PHILISOPHIE DE COMPTOIR 2

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 23/12/2002)

Dans un petit bar à Marseille, un matin vers 09 heures, un petit Corse entre dans le bar, et s'écrit à l'attention du patron : "Je veux un café, je paye pas et j'ai pas peur." Le patron se dit même s'il est petit, c'est un Corse, je veux pas d'emmerde, et il lui fait son café. Le petit Corse bois son café et s'en va. Le lendemain et les deux jours suivants, le même petit Corse rentre dans le bar et obtint toujours son café à l'oeuil. Le patron exaspéré s'adresse au pilier de l'équipe de rugby de Marseille et lui demande de s'occuper de ce petit Corse qui devient trop gênant. Le lendemain le même petit Corse, rentre dans le bar et dit : "Je veux un café, je paye pas et j'ai pas peur." Le gros balaise de Marseille s'approche alors du petit Corse et frappe du poing sur le comptoir en disant : "Et moi non plus j'ai pas peur!" le petit Corse le regarde dans les yeux et s'écrit : " Ah, toi non plus tu n'as pas peur..." et en s'adressant au patron : "alors, 2 cafés ..."

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PHILOSOPHIE DE COMPTOIR 1

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 23/12/2002)

Un type rentre dans un bar et s'installe tranquillement au bout du bar... sans rien commander et sans rien dire. Au bout de 30 minutes le patron demande : "Je vous offre quelque chose ?" et le gars : "ben, oui un petit wisky, merci à vous !" Le patron sert le scotch et le gars le bois et s'en va... Le patron le rapelle : "Vous avez oublier de payer votre verre!" et le gars : "Pas du tout vous m 'avez offert un verre je vous en remercie." Et le gars s'en va. Le lendemain, le même gars revient dans le même bar et s'installe au bout du bar. la patron, a décidé de ne pas lui adresser la parole. Mais au bout d'un quart d'heure, le gars demande : "Pourrais-je avoir un oeuf s'il vous plait ?" et le patron oui, si vous le payer. Pas de problème, le gars paye son oeuf dur et commence a le découper soigneusement, dans un sens puis dans un autre, et la manoeuvre dure pendant plus de 20 minutes. Le patron interloqué demande : "on peut savoir ce que vous faites ?" et le gars : "ben, j'appate monsieur..." le patron : "Ah bon, et vous allez prendre quoi avec cà ?" et le gars de répondre : " Ben avec cà un petit wisky je veux bien merci..."

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blonde!!!

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 18/12/2002)

Une blonde discute avec un gars. Celui-ci lui demande : Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond : M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

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Un Montréalais

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 16/12/2002)

Un Montréalais arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 2 millions, lui répond le fermier - 2 millions! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-la, t'auras tous les champs que tu vois la, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le Montréalais, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-la. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont la depuis 10 générations et elles n'ont jamais pique personne. - Ca, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marche : je t'attache a poil a l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. Le Montréalais réfléchit et se dit que finalement pour 2 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout a poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Montréalais s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affale, vide au pied de l'arbre : - Que s'est-il passe ? demande le fermier, elles vous ont attaque ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! - Le Montréalais lui répond : - Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère?

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Un hélicoptère volait...

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 16/11/2002)

... au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusquà l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car leur assistance téléphonique m'a donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

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LES PUTES

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 26/10/2002)

QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE PUTE ET UNE PIZZA.LA PIZZA ON PEUT LA COMMENDER SANS CHANPIGNON

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Comment savoir

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/10/2002)

...si une blonde a utilisé l'ordinateur ? -Il y a du blanco sur l'écran. ou -Il y a du fromage à côté de la souris. ou -Le joystick est sur la chaise.

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Deux blondes

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/10/2002)

... sont en voiture. Tout à coup, elles apercoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer. La conductrice dit alors à la passagère : - Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches. - M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...

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Qu'arrive-t-il

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/10/2002)

... quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? Son Quotient Intellectuel remonte.

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Femme enceinte

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 20/10/2002)

Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau? Une femme enceinte!

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pas de chance

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 19/10/2002)

quel est la diferences entre une prostitué et une salope? La prostitué se fait tous les mecs et la salope tous sauf toi

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L alcool

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 18/10/2002)

Il vaut mieux etre saoul qu'etre bete,ca dure moins longtemps

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que fait ton papa ?

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 15/08/2002)

C'est une institutrise qui demande les profession respective des peres de famille, jusqu'a ce qu'elle demande a jean, Jean repondit: Mon papa il est striptiseur dans une boite de payday ! L'instit changea tt de suite le sujet . Mais dans la cour, ces amis viennent le voir et demande si c'est vrai . Alors il répond : non c'est faux mais j'avais trop honte d'avouer qu'il travaille chez Microsoft ...

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Les frigos

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/07/2002)

Pourquoi dieu a inventé les blondes ? Parce que les moutons ne savaient pas ouvrir les frigos. Et pourquoi, après, il a inventé les brunes ? Parce que il a remarqué que les blondes, elles savaient pas ouvrir les frigos aussi !

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Quand je vais à la plage

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 19/07/2002)

Moi, quand je vais à la plage je ne m'encombre pas de beaucoup de choses....J'emporte le string minimum !

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à boire !!

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2002)

mr et mme onpludebièredanlfrigo ont un fils , comment s'appelle t-il? roger !!!!! Rô !? j'ai plus de bière dans le frigo

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au pieud

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 25/06/2002)

mr et mme nicouverture ont une fille , comment s'appelle t-elle? sandra!!! sans draps ni couverture !!

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La chasse

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 12/06/2002)

pourquoi les belges ne vont plus à la chasse aux canards ? parcequ'ils n'arrivent pas à jeter les chiens assez haut !

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Une blonde à la bibliothèque...

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 24/05/2002)

Une blonde se présente à l'accueil d'une bibliothèque et demande : - SALUT ! ALORS, JE PRENDRAIS UN BIG-MAC, UNE GRANDE FRITE ET UN COCA S'IL VOUS PLAIT. Le type de l'accueil, un peu estomaqué : - MAIS, MADEMOISELLE... NOUS SOMMES DANS UNE BIBILIOTHEQUE ICI ! Alors la blonde, confuse : - OUPS ! EXCUSEZ-MOI JE VOULAIS DERANGER PERSONNE. Puis, à voix basse : - alors, j'aimerais un big-mac, une grande frite et un coca s'il vous plait monsieur...

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Jean-Claude VanDamme

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 09/03/2002)

"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi.... En meme temps, l'air tu peux pas le toucher... ca existe et ca existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

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Jean-Claude VanDamme 2

  (rubrique Vos blagues) (ajouté le 09/03/2002)

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere. Les cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme."

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